回到家的时候已经觉得很累了……
虽然在吉隆坡的时候比这个更迟……
但这是我这次回乡第一次到那么迟……
所以一整天没上到网的我也不开电脑……
打算就换个睡衣后就倒下去给它睡死死……
做好了这三个星期以来每个晚上睡前都坚持做的运动后……
已经全身无力的我照理说应该很容易就入睡了的……
但是……不知怎么……突然想到很久以前的一件事……
有一个人……一直都对我很好很好……根本就像把我捧在手心里一样……
我们在一起相处很开心……还天真浪漫的觉得就这样到老算了……
可是很多事情并不是我们想怎么样就怎么样……
我们还是分开了……就算是上有个叫做手机的东西……我也不再主动联络那个人了……
不是因为那个人已经对我不好了……只是我已经不能再承受那些好了……
也许这世界就是这样……最好的永远都得不到……
得到的却总是觉得不够好……也容易失去……失去后也许又会后悔……
总之在想要和被需要之间总是很难找到一个平衡点……
所以世人都痛苦……为了那小小的可能性在努力着……受伤着……
想着想着……我哭了……
虽然这段时间是还蛮常哭的……但这种哭法却是久违了……
很久没有因为一哭就开始联想到更多更多伤心的事……进而哭得更伤心……
这段时间我会哭大部分都只是为了同一件事吧……真的执着了很久……
老实说……我还是没完全放下……只是把它搁在后面……不碰触到就没事……
而这次终于也有为其他事哭了……说实在的心里舒坦了一些……
至少这证明现在的我除了那件事……还是有其它事可以影响我的心情……
证明对那件事的执着开始淡了……才至于让其他事情挤进来让我心碎……
只是当时妹妹在房间里……无法嚎啕大哭……适当的发泄……
哥哥又还在客厅里用着电脑上网……所以客厅也去不了了……
家里的阳台也被锁着了……虽然还开得到门……但阳台连接的是哥哥的房间……
想好好哭一场……却找不到地点……只能默默哽咽……眼泪却不断……
想找个人聊天……转换一下心情……可是翻完了通讯录……也找不到真正适合的人选……
虽然很多都是谈过心事的朋友……但在这样的时候却觉得不适合……
如果现在不是假期……而我还在吉隆坡……也许就会挖肌肉男出来陪我吃个宵夜……
不谈不开心的事……也不让他知道其实我哭过……就只是很单纯的聊个天……
又或者……我到室友男友家的话……就会把芙蓉朋友挖出来……
也不会提起为什么我不开心……应该也不会在他面前哭……
就算没有什么能聊……但就觉得夜晚也过得比较快……还没来得及伤心就先想睡了……
又或者……我就在我住的宿舍里……而室友也没有到男友家去……
那么我就可以坐在她身边好好的哭一场……也不说原因……聊些其他事……
也许她会抱着我……也许会拍拍我的肩膀……也许会摸摸我的头……
这些动作也许会是我哭得更惨……但却会感到很温暖……很贴心……
又或许……我和舞蹈社的朋友一起练完舞……都还不甘愿回家……
那么我们就会到常去的大排档……聊些八卦就这样到了深夜……
那我就完全没有空出来的时间让我伤心……而是因为和他们聚了一下而觉得很开心……
又或许……我就能上网……找一些不曾见过面……或者见了面也只是点头的朋友聊天……
聊个一两个小时我就会想睡了……只是有几个曾经很适合的人选已经不能再找了……
现在哥哥在客厅上网……我也上不到网……因为家里不是用WiFi……
一次只能一台电脑连接网路……就算用哥哥的电脑share了给我……网速又很不给力……
所以不是我不爱我的家乡……也不是我家乡不好……
只是很多时候……尤其是这种时候……我真的希望我置身在吉隆坡……
至少那里还有一些能一起疯狂的朋友……虽然这里也有……只是都各奔西东了……
到最后……我是哭累了……然后就睡着了……
隔天醒来当然就是红肿着双眼……
妈妈吩咐妹妹把我叫醒……说中午要和妈妈一起上店……可是我拒绝了……
就算妈妈会生气……会不听解释……会觉得我偷懒……什么都好……
对不起，妈妈……今天我的状态很不好……真的很不想离开家……
我保证明天一定去……虽然你原本也打算让我每天都去……
-全文完-
没有评论:
发表评论